10月31日
今天一个人看了《画壁》，情节架构不算出彩，但关于爱情的部分，总是很能感动我。很可惜，说好要和你一起去看，没看成。若是能一起去看，定是另一番感受。 还有好多事都说好了，可是没来得及和你一起做。上天对我们的眷顾只有那么短，却也许搭进一辈子也不见得忘得了彼此。
天意弄人，我不怪你。又怕你对我只剩怨恨，那便与相爱的初衷完全背离，变得比陌生人还不如？
今天看了一遍我们的聊天记录，用了两个小时，跟着笑跟着哭，仍然感同身受。看懂了你的纠结、迷惘、自责、不安……看懂了那些我原来不懂的句子，看懂了那些日日夜夜你心里的矛盾与痛苦……我相信这一切是真实的，即使存在的基础是虚幻，感情都实实在在存在过。
亲爱的，对不起。我这辈子从未对自己爱的人下过如此重手，给你带来一场精神暴力，一辈子的阴影和伤害，我也很难过。也许我永远也不会原谅自己。
也许是我傻，因为到了今天，我也无法否定自己对你的感情。我每天都要提醒自己已经结束了，才能从太想爱你的窒息里挣脱出来。每天都在告诉自己必须往前无路可退，才可以忍住想要联系你的冲动。每天都在为自己把事情逼到这一步而懊恼自责，如果一切都还停留在9月24日以前，该有多好？那时的互相陪伴多么欢愉融洽，可是如今的情形，我想我没有勇气再次面对你……
只希望你好好的，是真的要好好的。如果你从此远离幸福，我将永不得安生。
像个游戏
有时候不太明白，你我这算是什么呢？是感情开始的最初相互试探，还是发展到无事好做以至于开始计较谁在乎的更多？
我分不清楚，因这感情的时间跨度太长，似是一直都存在，却又从来没开始。若有若无，似有还无……许多让人迷惑的表象与感受，折腾得心力憔悴。也许我也可以若无其事般生活，任由内心搅动难安也不去理会。只是又拧不过那些或美好或凄绝的幻想如同病毒一样侵入大脑，逼着自己要一个明白。
可是我想我厌倦了，厌倦了种种你进我退的游戏，想沉下心来善待自己，将这些感情的烂账搁置一旁。看着一段感情失去鲜艳光泽，渐渐蒸腾出腐佳节又重阳败的气息，心有伤感。怎么能眼看着而什么都不做呢？可是又做得了什么呢？
我不知道，有时怀疑自己对一段感情的把握出了问题，太过小心翼翼，把世俗间那些得失算计带入感情，所以不纯粹了。有时又觉得所有的经历都是一种生命的沉淀，无法把哪一部分的自己完全摈弃掉。一直没有结论。
像个游戏，像跳舞、像捉迷藏、像钓鱼……像一切双方角力势必要分出高下的游戏……像许多无聊男女庸俗的试探徘徊浪费时间……像世间一切烂俗借口、八点档剧情和模棱两可的电影结局……
会累的，其实我并不想玩。
自尊与爱你
坚持了二十天没有联系，没有到第二十一天，不能习惯你不在。给自己找了个借口打电话给你，因为看到你的签名上说生病了……告诉自己，即使是普通朋友关心一下总没有错吧？可是心里知道，如果真是普通朋友，我最多表示知道，何用表示关心？
心里的焦躁源于对未来没有把握，如今对生活控制惯了，害怕预料不到的事情。或是心里的期许太重，少了从容。也想过沉淀一下也好，拖拉太久的感情偶而冷淡一下会比较有激情。但还是会忍不住胡思乱想起来，就这样断了是不是就放了呢？
这几行字，写了又改，改来改去还是句句都看得出对某人情深，才会这样用自尊与感情较量。终有一个人，能够在不知不觉中驯服你的桀骜，甘心情愿的……自尊让了位。
而自尊又有不甘，所以态度扭曲。明明关心，却又忍不住别扭。过了回头想想，应该会很好笑。连纠结也省了，其实心里已清楚胜负。
我不会写字
我又回来了，又走了，又回来了，又走了，又回来了……倘若等在这里的是一个男人，恐怕早已失去了耐性。还好，这是对我不离不弃的老博客。每次打开它都有熟悉的感觉，固定，简单，一小块不为人知的自留地，很安稳。所以，我又回来了。玩够了人人、QQ、围脖的五花八门，还是需要简单纯净不被太多关注的小空间。
习惯了虚拟时代的表达，虚中有实，实中有虚。都有一点恰到好处的保留，比较容易宣泄，也比较容易认同。落寞了、欢欣了、难过了……只要敲敲键盘，仿佛就得到了安慰，是一种来自虚无的回应。
可是有天忽然发现我不会写字了，是发自内心的感叹。提起笔来要手写一封信给某人的时候，笔笔都不满意，满纸皆是幼稚、胡乱的笔画，一点也不美。像小孩子学大人写字，潦草潦得火候不够，心下沮丧。于是本来想长篇累牍的尽诉情感，却只好换成短短两行“你在做什么，我很想念你。”还练了一摞白纸，也挑不出张好的。不由得笑自己痴癫，明明只是几个字，却在乎成这样。
平时嬉闹惯了，偶尔认真起来，吓到了自己。呵呵，我不会写字。
致那一百篇没有写完就被忘了的日志
我终于成功的忘记了某个博客的用户名和密码，想着那几十篇日志就这样全部丢弃了，多少有些不甘……原来真的还没写到一百篇，我就已经忘记了你。在某人的博客里刷了近五十页的评论，终于找到自己的留言，看到那个久违的用户名，然后突然不知道找回来做什么……？这个念头出现得毫无征兆 ，原本是只想打开看看还是真的想写几行不足为外人道的字已经无从考证。但可以肯定的是不是什么怀念的东东，纯属心血来潮下的无聊举动。
一看之下，唏嘘不已……看到自己那时候的傻简直快要无地自容了，看着看着就觉得那个傻姑娘怎么可能是我？但是，不能否认的是，那些却是我再也写不出来的文字，浓烈得用水也化不开。看到每一篇都无一例外的会提到如下句子：
“这样很好，我们终究都会被别人替代了的，只是时间问题。而那些伤，好不了了。只能不去触碰，忘了便好。”
“我对你的感情在日光照耀的某个下午灰飞湮灭，你不再是我的亲爱。恍若大病一场，憔悴得不成样。其实是我错，我把你当作一切欢爱，忘了我不过是你生命里的飞鸟。”
“到了尽头，连回头看都嫌累。”
“我已经离开了，你从此与我无关。就当我死了，你好就好。”
“有那么多事要做要想，自己那点小事真的微不足道。总有一天会完全放下，浅浅一笑了之。”
这些句子都在不停地与过去告别，却是在不断纠结中写出来的，那时候无论写得多决绝，心里都没有真正放下。而现在，似乎预半夜凉初透言中的那一天已经到了，可我却一丝欢喜也没有。当然也没有悲伤，我就真的只是浅浅一笑，像看一个傻姑娘的故事一样一口气读完，会有感触会被感动，却没有什么画面感，甚至连某人的脸也没有想起来。有点讽刺。
那时候闺蜜们听到我与某人分手的消息，无不大大松了一口气。后来甚至告诉我，那是我这辈子做的最英明的决定。是啊，早几年，别说是讽刺了，就是别人评论几句我肯定也会不爽。而现在，关我的事吗？我不记得了。
有天上八卦网站做测试，题目好像是“你心里的爱情伤害有几级？”测试结果为0级，大意是即使受过伤也能重新出发，在遇到下一段感情时好像没有受过伤一样去爱。世事艰险，人情淡薄，拖着一身疲惫的伤驱还怎么前行？保留一颗赤子之心很重要，不是要你盲目追求简单，只是要能随时归零，随时开始。敢于承担，也乐于放下。
想要遇见一个值得的人，前提是对过往的伤痛要边走边忘。
为了遗忘的纪念
这一段旅程过后，我知道我将忘记你，像忘记路过的每一个人。
有时候，人是奇怪的动物。万念俱灰的时候仍旧怀着希望，就像溺水的人弥留之际的求生意识。每每灰心失望的时候，对未来的希望总是第一个照亮眼睛。
明天会……至少会不一样。
从什么时候起，我不再是个背着回忆上路的人。路途太远，要轻装上阵。不经意间忘记了很多人和事，然后慢慢沉淀下来的，是对时间和感情的信仰。
只是，有时也忘了自己。
忘了诚实的面对自己，忘了问自己到底想要的是什么。终于有勇气面对自己，和内心对话的时候，才发现离最初的自己很远了，离梦想也很远了。
而时间等在那里，拉起你的手。
急速向前奔跑。回忆像迎面而来的风，有时吹得人迷了眼看不清方向，错过沿途的美景。而它只是存在，不带任何感情玉枕纱厨色彩。不需要人去妄加推断琢磨，吹过就算。
你轻轻抬起手，也抓不住它。
时光的河流最终荡涤了新仇旧恨，还原事情本来的模样。可还有什么重要的呢？一段迷途的可贵之处在于让人着迷，而不在于真实是什么。
所以结局，已无关紧要。
只有遗忘最轻醒。没有怨怼，没有牵念，没有纠缠，没有谁对谁错，没有情至深，意难平……最后剩下的只有似曾相识的印记，走向虚空，遥遥无期。
所谓纪念，不过是我的寥寥数语。
将爱
看完《将爱》是凌晨一点多，从影院走出来的时候，被冷风一吹，人清醒了不少，不再在别人的爱情里打转伤怀。我问好友，到底什么才是理想的爱情结局？他答不上来，只说，也许婚姻真的就像《非2》里说的就是两个人的将错就错，心里轻轻感慨。
这大概会是个难忘的情人节，和一个不相爱却彼此了解信任的朋友，轻松随兴的度过。有很多年，记不得自己的情人节是怎么过的，害怕这些有特殊意义的日子。走在大街上，都是双双对对，很多人卖花、气球、玩具熊和他们认为的一切能够表达爱意的东西，我们很默契的都避开了。仿佛这不过是再寻常不过的一天，不会因为这是什么节日而街上人潮涌动就尴尬不安。心里忽然觉得踏实，可以和他喝掉三壶清酒，天南地北乱扯一通，也可以对坐无言看短信玩手机。十多年的时光，让我们能够从容面对彼此所有的变与不变。
《将爱》的开场是陈明的《等你爱我》，那么多年过去了，这首歌依然有着动人心魄的穿透力，一下把人拉回到电视剧里几个人雨中奔跑的画面。而银幕上配合的却是掩映在花花绿绿的影像中的几位主演模糊的轮廓。陡然失望，这不是我心中的《将爱》，爱情到底还是要退去它纯白的外衣……三段式的电影，三个故事娓娓道来，三种结局都叫人唏嘘。
婚姻是不是爱情的坟墓？他们有美满的婚姻，成功的事业，是人人艳羡的走入婚姻的校园情侣……而在光鲜浮华背后，却是钝化了的感情和固化了的生活，哪怕他们是杨峥和文慧。当Hidden tree不再是需要寻路找过去的深巷小酒吧，而是开在自家马路对面的大酒店。当年少时梦想的平实幸福毫不费力唾手可得的时候，我们所拥有的一切是不是一如我们所期望？还是在生活的道路上不断追求自我价值的实现和社会认同感，忽视了彼此的内心映照，两个人越走越远，形同陌路……？看到这里，有些伤感，这就是我能想象的最好的爱情结局？婚姻和爱情的差别众所周知，议了又议，谈了又谈，网上多少此类文章……可是，他们是八零后集体心中的纯爱代表，类似于初恋似的在心中深藏不动，却也逃不出相似的命运。还好，影片给了他们反思的空间，然后还给了一个算是圆满的结局。
若说第一段用的是倒叙思考式的故事铺成，影像天马行空接近意识形态的表达，那么第二段就是赤裸裸的写实，也是人物形象最为饱满故事情节最完整的一段。同时，这一段里两个主角离我们十年前认识的杨峥和文慧也最近。他们身上仍有十年前的影子，杨峥的憨直木讷，文慧的精灵生动，他们保留了各自性格里最可爱的部分。可是他们这十年的生活也是最残酷的，双方都不尽如意，窘迫的境况、不快的离婚、现实的压力……她是药店小职员，而他还是修车工，他们生活在城市底层，被生活无情的折磨打压着，眉眼间散发出沧桑世故的味道。而他们心里还有爱情，或者说还有对爱情的美好回忆。在那样哄闹的场合下他们见面时的欣喜和紧张甚至内心的悸动仍然显而易见，独处时的羞涩和拘谨也一如初见时的样子。可是漫漫十年的时光无情的横在面前，怎么回得去呢？翻得出一道铁门，越不过心里的围墙。文慧妖娆的红裙子一直在我脑海里挥之不去，和她在校园里白裙飘飘的青涩模样形成鲜明的对比。这种落差，不经过漫长的十年，完全无法体会。看着她以为重拾爱情的那种疯狂与喜悦，看着她努力掩饰身上的沧桑，看着她穿浓浓风尘味的高跟鞋，看着她在现实面前无望的崩溃，看着她哭骂厮打前夫而身后惊愕木然的情人，我只知道他们都不是她的救赎……最后她说，我拦飞机只是不想让你带着那样坏的印象离开……还能怎么样呢？还想怎么样呢？再见，不如再也不见。
终于，第三段是纯爱了，不被现实揉搓挤压变形的爱。他与她失去了联系，他十年都在用同一个号码，希望有一天电话那头的声音是她。走遍世界，只为没能真正带她去看一次海，所以录下世界各地海的声音。“文慧，你在哪里，我在亚龙湾看海”“文慧，你在哪里，我在马尔代夫”“文慧，我还是没有你的消息，我在普吉岛”……看到这里眼眶湿润了，为一个人守候，十年的漫漫时光，自己想念，自己消解。可是心里有爱，相信总有一天会找到她。而找到之后呢？倘若你想给的幸福她已经有了呢？想起《爱有来生》里的一段词，大致是“我在轮回道上等了她50年，只为了能给她幸福，可有一天，我终于等到了她，发现她已经有了幸福，只是那幸福不是我给的。”也许这时只有放手走开。倘若她正经历不幸，你又有没有勇气带她走，而她又会不会跟你走？影片没有明确结尾，给每个人一个满意的结尾是不可能的，只能说，你认为的爱情是什么样子，结尾就可以是什么样子。
好几次感伤落泪，十年里有太多的变化和感悟，始终不变的是相信爱情的心。再不会一往无前奋不顾身投入爱情之中，更看重理性温和的相处，有时候对自己太控制也会忍不住嘲笑自己失去了激情。看完《将爱》突然发现自己一点进步也没有，仍旧喜欢原地转圈，以为想清楚的事，又时常糊涂。发现我们一点进步也没有，一年前纠结的事情，现在仍就没有直爽的说法。反复、试探、计较、你进我退的游戏，玩久了也会厌的。不断告诉自己这不是我要的爱情，真诚、勇敢、信任这些爱情必备元素它一一缺失，这样的两个人不足以到达爱情。这是一个爱缺失的年代，实际上包括我在内相信爱情却迟迟不肯开始一段感情的人们都对自己对爱情缺乏信心。想得越多见得越多，越是畏首畏尾。初见的美好时光总是短暂得令人心碎，接下来的不可预期不能掌握，让人没有安全感。而婚姻，戴着爱情坟墓的帽子等在前方，避无可避。到底该和自己爱的人结婚还是和爱自己的人结婚？貌似我根本不用想就会选前者的问题，此刻我忽然觉得自己没有想清楚过。问题的关键在于你能够在毫无把握的情况下为自己的爱情付出多少？你分明知道那些言之凿凿的爱情宣言支撑不了多久，而你是否仍旧能够坚守爱情不让它落满婚姻的灰尘？而倘若你没有信心做到，又怎么忍心执意的破坏了最初的美好？
看着第一段里文慧躺在浴缸里静静流下眼泪，我突然也有感同身受的心酸。最难过的事情不是什么生离死别，生生分离，也不是什么我站在你对面而你不知道我爱你……而是，看着一个多么爱的人，一段多么深厚的感情，走着走着渐渐蒙上灰尘，渐渐淡去，而又找不到重返的途径。他们说我唯爱主义，爱情最后统统转变为亲情才是最好的归途。可人生路上我们需要的不只是一个亲人，不是用习惯责任法律条纹框起来的婚姻，而是一个伴侣，你们之间有亲情有爱情有友情，这种无需言说的感情不能够用身体欲望、物质财富或短暂的精神火花来滋养。尽自己最大努力满足对方的精神诉求，才能保持一段长久的关系。可是建立这样一段关系，其路途不亚于修凡成仙，有哪个人真的愿意为你踏上这条路，不会半路反悔？而你又是否准备好为这个某人义无反顾的开始一段新旅程？
回看通篇文章，到处是问号。原来看似洒脱看透的我，仍旧背着这么多悬而未决的问题。过去我常说来日方长，后会有期。而此刻我只想说，亲爱的某人，我们再不相爱就老了……不要等到下一个十年，我们仍有很多悬而未决的问题，深埋内心的遗憾，以及抬头不愿触及的目光……
想起在放映厅外面候场的时候，看到影片宣传画柱下坐着一对举止亲昵的同性情侣。看到她们大大方方旁若无人的样子，心里稍有惊诧，可随即释然，这就是爱情，她们爱对方，不用躲躲藏藏。为爱而爱很好，为婚而爱也很好。只要是真心，世界小到只有我和你也足够，或大到放任我们携手天涯也无妨。
不知不觉写了这么多，牵挂了很久的《将爱》，回望总结了很久的十年。似还有未尽的话，留到以后再说。
完。
——2011年2月15日
写于情人节前
可能真的会这样，心里有一个爱的人，却找一个适合的人结婚。师太有句话，“过得了自己这关，便是过了这关。”我曾经用这句话劝了很多人，现在，终于要对自己说。
很多时候觉得已经足够了解自己了，所以设了许多禁锢藩篱，包裹上理性的外衣，不越雷池半步。当然也会有例外，为了一个某人打破往日的教条，以为可以换得多少美好，却始终抵不过现实种种阻挠。《非2》里说，“谁动感情谁完蛋”。不动情的时候，你是铜墙铁壁，一旦动了感情，打开了缺口，即使是多么轻微的震动也会让心里翻腾起来，哪里还有往日的冷静洒脱。
信仰爱情是一回事，而不顾一切爱一个人又是另外一回事。爱一个人太需要勇气，因为爱情的善变、未知、短暂，让太多人望而却步。不是也有很多人期待爱情、信仰爱情，但依旧要单身过节吗？其实我们自己本身就是横在爱情面前的一道难题，一开始可以越过自己心中的忐忑开始一段感情的人，都是勇士。慢慢勇士们会发现，抛开现实压力以外的两人相处之道通常都是一次又一次再一次的越过自己，而自己的底线一次又一次再一次被挑战被降低……直到鼻尖着地，低到尘埃里去，便是一马平川坦荡光明的幸福生活。勇士修佳节又重阳炼成神，而神没有爱恨。我们大多数人都不是神，这条底线会倾斜、会忽高忽低、或越来越高，直至两人分道扬镳……当然，也有磕磕绊绊走到最后的凡人，随岁月沉淀，终于明白平淡是福。而爱情，不过是年少时的美丽记忆，已经失落了很久……
有时会恨自己的固执，固执的相信爱情，却又固执的坚守藩篱，常常弄得左右不是、进退两难。也恨自己的逃避，非要到避无可避，才愿意沉下心来面对。反复试探、揣测，辗转不定，心意难安，也许这是最伤人的地方。认真和勇气重叠的时候，真的会有那么一刻恍然大悟，盼望天长地久。可是……当然有“可是”，所有貌似壮丽的诺言后面都有“但是”，所有看似美好的时刻后面都有“可是”，不是我消极冷感，而是现实总是给人狠狠上一课。
无论你直抵内心深处的路途有多么迂回曲折，面对事实的过程多么翻覆不定，现实总在一边冷眼旁观，冷不防一盆凉水浇下，冷得触目惊心。才发现，所谓的意义，不过是我们杜撰出来的虚无。自以为是的深情，经不起敲打便瞬间成为浮云……这就是我所说的自己这关，反复几次之后就连自己都不再相信自己，过得去？过不去？
世事无常，今日听闻一个曾经的同事去世了，心里堵得难受。生命如此脆弱，应该珍惜每一天。渐渐觉得自己老了，越来越胆小，会莫名感伤时光一去不复回，看到青春无敌的美少女们会想起自己当年的光景，却一点也不想回到过去。时光沉淀了的，是我对生命的认知。无可救药的认同每个阶段的自己，哪怕重来一万次，也是同样的故事和经历，但愿内心的所得远远大于年龄的增长。把握好现在多么重要，要让未来的自己没有机会后悔。
那个相伴一生的人在哪里？这一秒确信无疑是他，而下一秒他是谁?再下一秒他是谁的谁？以后呢，谁是谁的谁？这样的不确定多么可怕，其实想要的只是一段简单并经得起推敲的感情，一个是朋友亦是恋人的爱人，一个不用多么富裕却温情满溢的家而已，可就有那么难，时机不对，地点不对，人不对……每次到最后都过不了自己这关，怪不得要孤单过节。到老了，也学不会妥协。
还有多少余地让自己茫然徘徊？拿不出时间和耐心仔细了解一个人，他喜欢看什么书，喜欢什么运动，喜欢谁的电影，喜欢什么宠物……却有时间上网码字，约朋友逛街吃饭、K歌打牌，像个恶性循环。其实只是不想随意开始一段感情，虽然不愿意为了结婚而恋爱，但毕竟对生活的态度越来越认真也越现实了，希望有花开就有果摘，再也没有十八东篱把酒黄昏后九岁时的豪气，只要有爱就够了，不愿浪费一丁点儿感情在不值得的人身上。像所有这个年纪的女生一样，心有期待又害怕所托非人，婚姻极像一场赌博。你怎么知道他有没有放不下的过去，有没有你受不了的怪癖，有没有及其难相处的家人？一切在未开始之前都无法预知，可你又凭什么相信自己的预感？还是站在自己面前左右为难，过不去。
情人节前写下这些，明显心情不顺。虽不至于大喜大悲，却也跌宕难平。过不了自己这关，所以，一个人过节。
我在这里，不悲不喜。情在那里， 不增不减。
写在岁末年初
2010年的最后几天，忙得都不知道自己在忙什么。话说本命年会不顺，但我除了偶尔得点小感冒和经历了一段无疾而终的邂逅之外，一切都好。在写完了大大小小的总结之后，终于腾出一点时间给自己做个总结，又觉得稍嫌矫情。平时有话也往肚里咽，借着新年这个由头终于要写几个字出来了。照例是不具体，不针对，很没劲……~！
在这个城市六年了，终于培养出了一点点感情。元旦不打算回家，年底堆积了不少事情，趁假期要赶紧理出个头绪或是动手开始做。冬天以后，对自己缺乏控制。懒做保养，懒做运动，事到临头才赶紧动手……是需要一个假期来调整自己了。不禁感慨，才工作的时候，恨不得把手上的工作一天就做完，从不拖沓积累，而现在，标准的机关作风，别人都不急我急什么？混日子的水平渐长啊！
怕自己会变成一个无趣的人，仍旧保持着相当的阅读量。会定期去图书馆，每天看新闻，关注博客，偶尔翻人比黄花瘦墙。也许这是我从前的生活唯一留下的痕迹了。更多的时间，开始思考做一件事情的意义和自己在其中扮演的角色以及价值。而大多数的时候，来不及思考甚至来不及浑噩便过到第二天，被日子推着往前走。笑。是从一种固执走到另一种固执了。从前那个刨根问底抽丝剥茧的我变得不理不问了，到底有何相干？何苦庸人自扰？
生活里出现一些人，然后又消失了。心里一丝惊动也无，只说，那谁谁谁啊，是认识的人，就再也没有了下文。对恋爱这回事，心意缱绻，既去之，则安之。反正美女只会死不会老，反正总会遇到陪我到老的那一个，反正你不来，我不老……反正，呵呵……反正。当然，也没有那么惨。其实各种约会不断，吃饭，看电影，打台球，k歌……圈内人，圈外人，热热闹闹，哭哭笑笑，只是带着心去没有呢？置身事外不是超脱，而是悲哀。
最好的两个闺蜜近来感情动荡，却没有什么弧度。我们终究不是十八东篱把酒黄昏后九岁的年纪了，说变就变，说改就改，说做就做……再美好的憧憬也只不过是憧憬而已，我们大概没有信心去等他实现了。更何况，身边还有这样那样的牵绊、责任等等，做一个决定，比决定本身要困难。远在江南的另一密友，要去参加一个极不情愿的婚礼，以伴娘的身份。事情就是这样戏剧，你可以去讲道理吗？我对她说，记得要比她美，美得好像是在自己的婚礼一样。
有天一个朋友问我，你的梦想是什么？竟一时答不上来。后来我想了又想，答道，是幸福。而幸福是什么？也许它不过是个终极的象征，没有人真正寻到或得到。亦或只是一种细微的心理感受，只存在于短暂的一瞬。把它作为梦想，实在愚不可及。可是不是幸福又会是什么？我并不急于去实现它，只希望它像一束光一样照在头顶，偶尔累了倦了抬起头就看到它。
洋洋洒洒写了那么多，却一点也不像总结。再读一遍，只觉笔触沧桑，毫无重点。也许通篇都不够积极乐观，实在不适合发在开年之际。来个新年愿景吧，只愿新的一年平安喜乐，淡静踏实，也许出现个把靠谱的人共度一生，也不错。呵呵。
完。
但愿
又是多事的国庆，但愿平静安稳度过。其实很不想见人，不知道为什么，又到了社交休眠期。只想一个人呆着，或者和家人在一起，任何的喧嚣吵闹都只会让情绪低落。过完国庆再说吧。